Dans un petit village, un âne, d’une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s’approche du père Antoine :
- C’est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m’acheter l’âne !…
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu’il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victimes d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Pour pousser plus loin la réflexion…
L’abolition du travail !
Lors d’une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur frais sorti de l’université:
- « Et à quel salaire désirez-vous commencer? »
- « Au tour de 125 000$/année, dépendant des avantages sociaux. », réplique l’ingénieur.
- « Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées, un fond de retraite de 80% votre salaire, et une voiture neuve tous les deux ans, disons une corvette rouge? »
L’ingénieur se redresse et réplique:
- « Wow! est-ce que vous me faites marcher? »
- « Oui…mais c’est vous qui avez commencé! »
Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l’audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.
Il n’y a qu’un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:
- « Regardez…Regardez…Ce n’est pas le même chapeau. »
- « Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table… »
- « Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique? »
Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s’agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l’océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:
- « Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j’abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau? »
Un garçon invite une fille à sortir. C’est leur première sortie ensemble et c’est la première sortie de cette fille.
Au moment où ils se retrouvent dans un coin isolé aux alentours de minuit, la fille dit à son copain :
- « Ma mère m’a dit de toujours dire non à tous »
Puis le garçon :
- « C’est très bien, je te respecte et je respecte ta mère » puis il continue « Ça te dérange si je mets ma main autour de toi? »
- « Non » qu’elle répond.
- « Est-ce que ça te dérange si je mets mon autre main sur ta jambe? » de demander le garçon.
- « Euh… N-n-non », que répond la fille de moins en moins certaine.
- « Tu sais », dit le garçon, « nous aurons beaucoup de plaisir ensemble si tu respectes si bien ce que dis ta mère… »
Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : »La lune bien sûr ! » Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? » Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C’est possible… mais juste une fois… je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n’en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l’ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J’irai au bout du monde pour vous .
Elle : D’accord. Mais promettez-moi d’y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
- ******, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- ******, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!
Sur le marché de Molsheim, y’a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :
- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !
Salut!
je viens d’acquérir un PC portable avec Windows7, et j’ai un problème avec Firefox.
Mes modules complémentaires ne fonctionnent pas, et lorsque que j’ouvre la fenêtre où ils sont listés, dès que j’appuie sur un bouton elle se bloque, et ne peut pas être quitté autrement que par le gestionnaire des tâches!
Vous savez quoi faire dans ce cas??!?
merci!