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Un curé à la douane

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :

- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises, j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l’épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

Le père lui répond :

- De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :

- Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
- J’ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

- Allez, passez mon père, et au suivant !

Un évêque faisait sa visite à un curé d’une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu’elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations… ? Qu’est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L’inspecteur lui demande alors :

- Et vous ma sœur, vous n’avez pas été violée ?

Elle répond :

- Ho non ! Moi j’ai pas voulu.

Alerte !

Attention : ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE. Je déteste les faux mails d’alerte, mais là c’est vraiment important.

SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU’IL FAIT UNE ENQUETE ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS !

C’EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS. J’aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé, Une Blonde

Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d’occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s’asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n’a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C’est parce qu’on a entendu dire que lorsqu’on achète une voiture d’occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend…

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
- Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
- Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

Tu fumes après l’amour?
Je sais pas j’ai jamais regardé !

Une blonde se rend chez son médecin. Après l’avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d’une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
- Eh bien… ça vient du grec…
- Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !